小1の息子が反抗的で何でも母親のせいに…ポイントは脱・先回り育児？【子育て人生相談】

漢那 初美先生
〈監修者プロフィール〉
幸せに生きる大人の姿が子どもの未来を切り開くという視点から、脱おりこうさんをテーマに、人生支援コーチを行っている。2021年まで14年間沖縄県立高校教師として、のべ1500名の生徒の願いや行動力を引き出してきた。教育相談担当として学校生活で困りごとを抱える生徒・保護者の相談に乗るだけでなく、自身の娘の不登校とも向き合うことで、本当の子供の幸せについて向き合い続けてきた。沖縄県出身沖縄県在住。中２、小５の娘の母。いこーよ子どもコーチング認定コーチ。教育コミュニケーションマスター。珊瑚舎スコーレ高等専修学校講師。Plus Canna株式会社取締役。デジタルはるさー協同組合役員。

＜相談内容＞

小学1年生の男の子への対応で、困っていることがあります。
その子が何かをしてしまった際に叱ると、決まって「お母さんが〇〇したからだ！」と私のせいにしてきます。そして、何かにつけて「お父さんが良い。お父さんと一緒に〇〇する！」と父親の方が良いと言い、私の言うことに耳を貸しません。何でもかんでも怒る反応を私に返してきます。
先日お風呂に入っているときも、私が「お風呂を早く出ないとTVが観られなくなっちゃうからそろそろ出たら？」と言ったら、「今、おもちゃを片付けてるのに煽ってこないで！TVが観られないのはお母さんのせいだ！」と怒って返してきました。いつも怒って返すことに、こちらはもう悲しいやらヘトヘトです。どう対応すれば宜しいのでしょうか？

まずはがんばっているお母さんの気持ちを大切に

ご相談の内容から、お母さまが一生懸命お子さんと向き合っていらっしゃる様子が伝わってきます。そんな中で子どもからの反抗的な言葉が続くと、とても疲れてしまいますよね。まずは、がんばっている自分を認めて、ご自身を十分に労わってあげてください。

子どもはお母さんのことが大好きです。「お父さんがいい」と言われたとしても、自信を持って大丈夫です。むしろ「ラッキー！　それならお父さんよろしく！」ぐらいの気持ちでお父さんに任せて、その間にリラックスする時間を作ってみてください。

ご家庭の背景は詳しくわかりませんが、お母さんの家事育児の負担が大きすぎる場合は、夫婦間で役割分担を話し合ってみてもいいかもしれませんね。

子どもの言葉の背景を考える

また、お子さんはお母さんだからこそ、甘えて強く当たっているということも考えられます。「お母さんが○○したからだ」と言っても、お母さんのせいじゃないことがほとんどだろうと思います。だから、子どもから強く言われたことをそのままに受け止めるのではなく、一度俯瞰して、お子さんの様子を見てみるとよいです。

小学校入学という環境の変化でお子さんもいっぱいいっぱいになり、過剰にイライラしてしまっているのかもしれません。なにか学校でいやなことがあったり、ストレスを溜めている可能性もあります。「うまくいってないことがあるのかな」「学校や友達関係でストレスを感じているのかな」と一度考えてみると、なにか別の気づきがあるかもしれません。

「手伝って」と言われるまで待ってみる

小学1年生になると、学校の準備、着替えや身支度など、自分でやれること・やるべきことが格段に増えてくるものです。自分でがんばってやろうとしていることを、お母さんが先回りして手伝ったりアドバイスしたりすると、やりたい気持ちを邪魔されたと感じてしまいます。

お母さんの声かけは、もちろん愛情から出る言葉だと思います。つい言ってしまう気持ちもよくわかりますが、これは誰の問題なのか、課題の切り分けが大事です。子どもがやること・選ぶことを、まずはなにも言わずに見守ってみてください。

小学1年生なら、本当に困ったときには「手伝って」「助けて」と言えるはずです。「困ったときはいつでも言ってね」と一度声を掛けたら、最初は口を出したくなるかと思いますが、そこはぐっと我慢して、「助けて」と言われるまで見守る姿勢でいる。それを続けていくと、お子さんの反抗的な態度も少しずつ変わってくると思います。

失敗も成長の一部として見守る

子どもはみんな赤ちゃんとして生まれてきたとき、大人のお世話なしには生きていけません。だから、お母さんは「この子を守らなければ」という気持ちで、ずっと育児をがんばってこられたと思うのです。

でも、子どもは親が思っている以上に、いつの間にか大きくなっています。小学1年生になった今、「もう手取り足取りしなくても大丈夫」と親が考えを切り替える時期なのかもしれませんね。そう考えて見守る気持ちでいると、だんだん子ども自身に任せられるようになってくるはずです。

ときには失敗することも大切です。お風呂に長く入りすぎてテレビを見逃してしまったり、忘れ物をして慌てたり。そんな「失敗しちゃった」「しまった！」という経験も、子どもにとっては大事な学びとなります。

もし、お子さんが失敗して怒っていたりへこんでいるようなら、気持ちが落ち着いたときに「どうしたら上手くできそうかな？」と一緒に考えてみるとよいと思います。そのうえで、「もし必要なら、つぎから時間だけ知らせようか？」などと、選択肢として提案し、どうするかは子ども自身に決めてもらうのも一つの手です。

「困ったときはお手伝いもできるよ」というサポーターとしての距離感でお子さんと関わることができれば、お互いにとって良い関係が築けると思います。

お話を伺って

小学1年生という時期は、親にとっても「子どもを守る」意識から「子どもを見守る」意識への転換期だということに気づかされました。私も同じ年頃の息子に「～した？」「～して！」とついつい言ってしまうことがあります。でも、できないと思っていたことが知らないうちにできるようになっていたりと、成長を感じる場面もたくさんあります。先生のお話を伺って、子どもの成長を信じて、ときには肩の力を抜いていいんだなとホッとした気持ちになりました。子どもは子ども自身、お母さんはお母さん自身。お互いを尊重しながら、成長を見守っていけたらいいですね。

※同じ相談内容を別の先生にも聞いています。記事はこちら

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