完璧主義、白黒思考は悪いこと？　柔軟な考え方を子どもに教えたい【子育て人生相談】

漢那 初美先生
〈監修者プロフィール〉
幸せに生きる大人の姿が子どもの未来を切り開くという視点から、脱おりこうさんをテーマに、人生支援コーチを行っている。2021年まで14年間沖縄県立高校教師として、のべ1500名の生徒の願いや行動力を引き出してきた。教育相談担当として学校生活で困りごとを抱える生徒・保護者の相談に乗るだけでなく、自身の娘の不登校とも向き合うことで、本当の子供の幸せについて向き合い続けてきた。沖縄県出身沖縄県在住。中２、小５の娘の母。いこーよ子どもコーチング認定コーチ。教育コミュニケーションマスター。珊瑚舎スコーレ高等専修学校講師。Plus Canna株式会社取締役。デジタルはるさー協同組合役員。

＜相談内容＞

小学校1年生の娘は白黒思考が強く、完璧主義な傾向があります。将来、大人になったときに生きづらさを感じたり、周りとの協調性で苦労するのではないかと心配です。柔軟な考え方をどのように教えればいいでしょうか？

まずは「親自身の考え方」を点検してみる

「白黒思考が強い」「完璧主義」と聞くと、少し心配に思うかもしれませんが、お子さん自身が今、何か困っていることはあるでしょうか？　もし、学校生活でとくに問題がなかったり、友達付き合いで悩んだりしていないのであれば、それほど気にしすぎなくて大丈夫だと思います。

気になったのは、「お母さんご自身が柔軟な考え方を持っているだろうか？」という点です。子どもは親の姿を見て育ちます。例えば、「人生は楽しく、好きなことを大切にしてね」と言葉で伝えていたとしても、お母さん自身が「こうあるべき」と固く考えて行動していると、子どもはその姿勢を自然と学んでしまいます。

無理に変えようとしなくても大丈夫

今の段階でとくに困ったことがなければ、「直さなければ」と焦らなくて大丈夫です。お子さんはまだ小学1年生。これからさまざまな経験を積み、友だちや先生など人との関わりの中で、自然と考え方や性格が変わることもあります。

何も問題がないうちに無理に考え方を変えようとしても、本人が「変えたい」と感じていなければ、あまり意味がありません。成長をゆっくり見守りながら、もし将来、何か困る場面が出てきたときに、本人の味方になりつつ「こういう考え方もあるよ」と伝えていく方が、お子さんも無理なく受け入れやすいかもしれませんね。

完璧主義を味方にする「加点方式」の考え方

「完璧主義」と聞くとネガティブな印象を持つこともありますが、完璧主義だからこそ、大きな強みにもなります。細かい部分までしっかり気を配れる人だからこそ、繊細でクオリティの高い素晴らしい作品が作れたり、仕事で信頼を得られたりします。私自身、あまり完璧主義ではないので、最後の仕上げが甘かったりすることがよくあります。でも、完璧主義の人と組むことで、よりよいものが生まれると感じています。

だから、「完璧主義だから生きづらい」と決めつけるのではなく、「完璧主義だからこそできることもある」と考えると、少し気持ちが楽になります。

ただし、お子さんの白黒思考が極端になりすぎて、「80点は100点ではないので0点と同じ」と考えてしまうと、本人が苦しくなってしまいます。その場合、お母さん自身が「80点も取れてる！」「これもできているね！」と本気で喜べているかどうかが大事です。保護者の方が、減点方式ではなく、加点方式で物事を見られるようになると、お子さんも自然とその影響を受けていくと思います。

自分が今できていることに目を向ける

実は私も昔は、白黒思考が強いタイプでした。例えば、「食事は添加物NG」と決めたら、一度でもファストフードを食べたら意味がないと思っていたんです。仕事も子育ても親のことも、すべて「完璧にやりたい」と思っていました。でも、それで疲れすぎてしまって、コーチングの先生に相談したことがあったんです。すると「いいよ、そのまま完璧を目指し続けても」と言われたんです。その言葉を聞いた瞬間、「あ、目指し続けるのは無理無理無理！」と思ったんですよね（笑）。

それから少しずつ「意外とやれていることも多いものだ」と考えるようになりました。「本当に完璧を目指し続けたい？」と改めて聞かれると、意外と「実はもうやめたいんだ」と気づく人って多いんですよね。

少しずつ「今やれていることもたくさんある」と、できていることに目を向けられるようになったら、「こうしなきゃ！」という気持ちが、だんだん和らいでいくと思います。

完璧主義も一つの個性

完璧主義だからこそやり遂げられることがあると思えば、それは素晴らしい力です。「どうでもいいや」と投げ出すのは簡単ですが、「やらなければ」と思って完遂させられる力は、とても貴重な能力だと思います。

だから、完璧主義が悪いということではありません。それも一つの個性です。

完璧主義だからできること、困ることを本人が認識し、必要に応じて誰かの力を借りられるようになることが大切です。まずは保護者がそのサポーターの役割になり、「誰かの力を借りることで自分はいい面を発揮できる」ということに気づかせてあげるのも一つの方法です。

お話を伺って

自分の育児を振り返ってみても、「こうしなきゃ」「あれもやらなきゃ」と思いすぎると、やはりきつくなってしまうときがあります。私もつい力が入りやすい性格なのですが、時に力を抜く瞬間って、すごく大事なことだと思います。
親として子どもには「もっと柔軟に考えてほしい」と思うかもしれませんが、完璧主義や白黒思考はけっして悪いものではなく、それ自体が一つの個性ということを改めて感じました。
子どもの個性を大切にしながら、「こういう考え方もある」という意識を頭の隅にでも持ち続けることが、親にとっても大事なのかもしれません。

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