子どもを怒りすぎてしまう…怒り感情への向き合い方、効果的な叱り方は？【子育て人生相談】

漢那 初美先生
〈監修者プロフィール〉
幸せに生きる大人の姿が子どもの未来を切り開くという視点から、脱おりこうさんをテーマに、人生支援コーチを行っている。2021年まで14年間沖縄県立高校教師として、のべ1500名の生徒の願いや行動力を引き出してきた。教育相談担当として学校生活で困りごとを抱える生徒・保護者の相談に乗るだけでなく、自身の娘の不登校とも向き合うことで、本当の子供の幸せについて向き合い続けてきた。沖縄県出身沖縄県在住。中２、小５の娘の母。いこーよ子どもコーチング認定コーチ。教育コミュニケーションマスター。珊瑚舎スコーレ高等専修学校講師。Plus Canna株式会社取締役。デジタルはるさー協同組合役員。

このお悩みを聞いてまず気になったのは、お母さん自身が少し切羽詰まった状態なのではないかと感じたことです。やりたいことを我慢しすぎている、助けてほしいのに言えない。お母さん自身の心を満たすグラスがいっぱいになっていないので、一生懸命になるあまり、角が立ってしまっているのかもしれません。

ゆっくり休憩を取ったり、疲れたときや困ったときに助けを求められる環境にあるか、まずは自分自身の心身の状態に目を向けてみてほしいと思います。

怒りの感情の裏側にあるもの

次に、「怒り」についてですが、怒りは第二感情（最初に生じた感情に対して、あとから沸き起こってくる「二次的な感情」）と言われています。その裏側には必ず期待や不安があるんです。

例えば、お子さんがなかなか準備をしてくれず「早く準備してよ！」と怒りすぎてしまうとき、本当は「時間通りに笑顔で出かけたい」という期待がお母さんの中に隠されているのかもしれません。あくまで一例ですが、そうだとしたら「一緒に笑顔で出かけたいから、準備を早めにしてくれる？」と伝えることが一番大切なことです。

怒りを感じたとき、「私は何に怒っているんだろう」「本当はどうしたいんだろう」と一度立ち止まって考えてみてください。すると、自分の本当の気持ちに気づき、より素直に伝えられるようになります。大切なのは「本当の期待」を伝えることです。

子どもに「何が伝わっているか」を確認する

何度伝えても同じことを繰り返してしまうとき、果たして、本当に伝えたいことはお子さんに伝わっているのでしょうか。私たちは「言ったから分かってもらえている」と思いがちですが、大切なのは「何を言ったか」ではなく、「何が伝わっているか」です。

子どもは「はーい」と返事をしていても、何かに集中しているときなど、内容が入っていないということはよくあります。形だけの「うんうん」という返事で、実は話を聞けていない。だから結局やらなくて怒られる、という悪循環が生まれてしまうのです。

 
そのため、伝わっているかどうかの確認が大切です。ただし、「分かった？」と聞いて「うん」という返事をもらうだけでは不十分です。「いつまでに、何をすればいいと理解したかな？」「どうやったらうまくいくかな？」というように、子ども自身に理解したことを話してもらうことで認識のズレが見えてきます。そこで、「あれ？伝わっていない？」と気づくことができれば、怒りではなくていねいな説明をすることに気持ちを切り替えられます。

とくに、大人が疲れていたり、心に余裕がないとき、子どもが何度も同じことを繰り返していると、「わざとやっているのでは？」と思ってしまうことがあります。そう感じると、つい怒りが止まらなくなってしまうので、そんなときは、まず「本当に伝わっているのか」を確認することから始めてみてください。

【効果的な伝え方】否定形や極論は効果がない

伝え方として大事なのは、「〜しないで」という否定的な言い方はあまり効果がないということです。例えば

・「廊下を走らないで」→「廊下はゆっくり歩こうね」

・「騒がないで」→「ここで本を読んで待っていてね」

このように、具体的にどうすれば良いのかを示す方が、子どもにとってはずっと分かりやすくなります。

子どもは言葉通りにしか受け取れません。「あんたなんか知らない」と言えば、文字通り「知らない」と思ってしまいます。小学校3年生ぐらいの男の子だと、お母さんが言った言葉の「本当の意図」を汲み取ることは難しいものです。

とくに、「好きにしなさい」などの極論は、繰り返し使うと効果がなくなってしまいます。「好きにしなさい」と言っても本当は好きにはさせないなど、言葉と実際の対応にズレが生じると、子どもは言われたことを信用しなくなってしまいます。

怒りすぎてしまったときは？

自分で「怒りすぎている」と思ったら、（状況によって難しい場合をのぞき）一度その場を離れた方がいいです。興奮した状態では、適切な言葉も見つかりにくいものです。クールダウンしてから「私は何を期待していたのだろう」と振り返ってみると、「ただ一緒に気持ちよく出かけたかっただけだった」「仕事で疲れていた」など、さまざまな要因に気づくことができます。

そして子どもに、「最近仕事が忙しくて、余裕がなかった。そんなに怒らなくてよかったね」「さっきはこうしてほしかったんだよ。言いすぎてごめんね」など、素直な気持ちを伝えられたら十分です。この繰り返しで、少しずつ良い関係が築けていくはずです。

また、例えば「トイレのスリッパを揃えてくれない」「帰宅してすぐに水筒を出してくれない」などといった日常生活の子どもの行動について怒りすぎてしまう場合は、それが本当に必要なことなのか、誰のための要求なのかを考えてみることも大切です。それは子どものためではなく、「早く家事を終わらせたい」などという、私たち保護者の都合かもしれません。

自分の気持ちを優しく見つめ直して

また、怒りすぎたときは「私はダメだ」「なんでいつも怒ってしまうんだろう」と、けっして自分を責めないようにしてくださいね。その思考回路からは何も生まれてきません。「怒ったときどんな思いがあっただろう」と、そのときの自分の気持ちを優しく見つめ直し、振り返って視点を変えるだけで、お子さんとの関係にも新しい気づきが生まれてくると思いますよ。

お話を伺って

私自身も2児の母ですが、子どもを怒りすぎてしまうということがよくあります。振り返ってみると、確かにそういうときは、自分自身の心に余裕がないと感じました。子どもが寝たあとに「怒りすぎてごめん」と泣いてしまったり、「ダメな親だ…」とネガティブ感情むき出しになることもあります。でも、冷静になると、あんなに怒ることでもなかったなとちゃんと思えてきます。怒りすぎたダメな自分を責めるのではなく、「親として本当に伝えたいこと」「なぜそれを子どもに伝えるのか」を冷静に見つめ直し、自分が大切だと思うことを、子どもにちゃんと伝わるよう、伝え続けていきたいなと改めて思いました。

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